redakcia

Legenda hovorí, že muž, ktorý rozumie ženám, vie aj drevo zvárať.

Vladislava Kromiačová, Stará Ľubovňa

Opitý chlap mieri zbraňou na bubon práčky a&nbsp;hovorí:

„Poďme, vyklop to! Kde je druhá ponožka?!“

Samuel Némethy, Dunajská Streda

&nbsp;Inzerát na internete:

Predám tínedžera! S&nbsp;kompletnou výbavou vrátane prevracajúcich očí, ťažkých povzdychov a&nbsp;sarkastických komentárov. Dokáže pozerať televízor, surfovať po internete a&nbsp;na mobile píše rýchlosťou 500 úderov za minútu.

Libuša Fideričová, Tornaľa

„Prečo stále toľko pijete? Veď som iba nedávno v&nbsp;kázni vysvetľoval, prečo je alkohol nepriateľ ľudstva!“

„Ja žijem podľa Biblie, pán farár, a&nbsp;tá káže, že nepriateľov máme milovať!“

Za psychiatrom dobehne nový pacient a&nbsp;už od dverí kričí:

„Prosím, zachráňte ma, mám dojem, že ma niekto prenasleduje!“

„Od dnešného rána, keď som ušiel z&nbsp;väzenia.“

Eva Gašparová, Zemianske Kostoľany

Deti v&nbsp;škole sa učia, že bozkávať zvieratá je nebezpečné, pretože z&nbsp;toho možno aj zomrieť. Ohlási sa malý Janko:

„Áno, to je pravda. U&nbsp;nás bola minulý týždeň jedna pani, bozkávala nášho havina a&nbsp;on včera zomrel.“

„Prečo ste ma nezavolali skôr, nie teraz, keď je už zle?“

„To by vám bolo! Teraz ukážte, čo viete!“

Slávka Vlčková, Pohronská Polhora

Mara je prvýkrát tehotná. Na prehliadke u&nbsp;gynekológa sa pýta:

„To počujem často, sex do ôsmeho mesiaca nie je problém.“

„Ale pán doktor, on chcel vedieť, dokedy môžem kosiť záhradu...“

Viera Kláriková, Poprad

Idem k&nbsp;stolárovi a&nbsp;na zemi sú piliny. Prídem ku kaderníčke a&nbsp;na podlahe vidím vlasy. Prídem do banky a&nbsp;nič. Ešte aj pero majú na šnúrke.

„Čože?! Spávame spolu už dva roky a&nbsp;až teraz mi hovoríš, že si ženatý?!“

„No bože, to ti mám vešať na nos každú maličkosť?“

Peter Takács, Banská Bystrica

„Sused hovoril, že prenasleduješ ľudí na bicykli. Ale ja viem, že klame. Veď ty nemáš bicykel!“