redakcia

Manželka hovorí manželovi: „Keď umriem, rozsyp môj popol na záhrade.“ Manžel na ňu vyvalí oči a&nbsp;povie: „To určite, zafúka vietor a&nbsp;mám ťa zase v&nbsp;kuchyni.“

Dopravný policajt hovorí vodičovi: „Vidím, že jazdíte vľavo, a&nbsp;to ešte aj na červenú a&nbsp;v&nbsp;krvi máte vysoké promile alkoholu. Musím vám dať pokutu! Máte niečo proti tomu?“ „Jasné, že mám. Poslaneckú imunitu!“

Marek Petráň, Bratislava

Idú dve kostry na motorke a&nbsp;jedna z&nbsp;nich za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova nepočuť, až to druhú kostru naštve a&nbsp;pýta sa: „Počúvaj, načo ťaháš so sebou ten náhrobný kameň?“ „Musím mať so sebou nejaké doklady, nie?!“

Jana Máliková, Piešťany

„Tati, má naša maminka vždy a&nbsp;za všetkých okolností pravdu?“ „Chlapče, o&nbsp;tom vôbec nepochybuj, vždy má pravdu. Prečo sa pýtaš?“ „Lebo keď som jej ukázal vysvedčenie, povedala, že som blbý po tebe.“

Katarína Volková, Nitra

Psychiater sa pýta blázna: „Prečo všetkým tvrdíte, že ste Napoleon?“ „To mi povedal sám Boh.“ Z&nbsp;druhej miestnosti sa ozve: „Ja som mu nič nepovedal!“

„Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Lucka tie štátnice neurobí.“ „Stavte sa o&nbsp;tisícku, že urobí!“

„Dokázalo sa, že obžalovaný udrel poškodeného dva razy päsťou do hlavy. Obžalovaný, chcete k&nbsp;tomu niečo dodať?“ „Nie. Myslím, že mu stačilo.“

Radšej s&nbsp;parkinsonom porozlievať, ako s&nbsp;alzheimerom zabudnúť vypiť.

Dedko sa pýta vnuka: „Ďuro, a&nbsp;ženu si si zobral poctivú?“ „Jasné! Už mesiac sme spolu a&nbsp;ešte mi nič neukradla.“

Filip Bielik, Bratislava

Rybár chytí zlatú rybku a&nbsp;začne jej rozkazovať: „Chcem nové audi!“ „A&nbsp;chceš ho na lízing či v&nbsp;hotovosti?“ „A&nbsp;ty chceš ísť na olej alebo na maslo?“

Colník otvorí dvere vagónového kupé: „Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy?“ Rozospatý cestujúci: „Ďakujem, mám toho plné kufre.“

Klaudia Šerlingová, Martin