Kým sa zase nepohádame:
Ako vidí PETER MARCIN budúcnosť sitkomu Susedia a čo po rokoch hovorí
na spor s Andym Krausom?
objednať predplatnéPo manželskej hádke hovorí manželka mužovi: „Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár!“
Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
Adam sa zhovára s Bohom. Pýta sa:
„Bože, prečo si stvoril Evu takú krásnu?“
„Aby si ju miloval.“
„A prečo si ju stvoril takú sexi?“
„Aby si ju miloval.“
„Prečo si ju teda stvoril takú hlúpu?“
„Aby milovala aj ona teba, Adam...“
Doktor ošetruje pacientov, ktorí majú problém s očami. Doktor sa ich pýta:
„Pacienti, vidíte ma?“
Pacienti hovoria:
„Vidíme.“
A doktor hovorí:
„Tak domov, vy simulanti!“
„Jean, prečo ste dali noviny do chladničky?“
„Pane, aby správy zostali dlhšie čerstvé.“
Slovenská „logika“ za päťsto:
„Jój, mne je po tom včerajšku tak zle...“
„A divíš sa? Veď piješ v kuse celé mesiace, dennodenne… Nie si ty už alkoholik?“
„Ale kdeže, veď mne je zle len vtedy, keď nepijem.“
Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
„Radšej by som spáchala neveru, než si na ulici zapáliť!“
„Aj ja, ale teraz musím ísť do práce!“
Preplnený autobus. Všetci chlapi sedia a vojde staršia pani, nikto sa ani nehne. Pani sa vyčítavo pýta:
„To tu nie je ani jeden džentlmen?“
„No, džentlmenov by bolo dosť, len miesto nie je.“
Dve priateľky sa zhovárajú:
„Aj ten tvoj chodí po večeri na zdravotnú prechádzku?“
„Nie, ten môj pije doma!“
Opilec ide späť domov. Skrátil si to cez cintorín. Tam však spadne do novej jamy, kde až do rána spí. Ráno sa však prebudí a začne mu byť zima.
„Je mi zima!“ zakričí.
A náhodný okoloidúci mu odpovedá: „Tak prečo si sa odkopal?“
Keď som si prečítala mužovu konverzáciu na Facebooku, dostal tri lajky váľkom po hlave...
„Dobré ráno, suseda, dáte si so mnou jednu kávu?“
„Choďte už niekam! Z tej vašej kávy už mám tri deti!“
Pozostalí sa pýtajú doktora:
„A netrpel dlho?“
„Nie, hneď ako som ho treskol kladivom po hlave, spokojne vydýchol naposledy...“
Muž je nervózny, a tak zastaví letušku a posťažuje sa:
„Viete, letím prvýkrát a veľmi sa bojím...“
„Ach, vy chlapi!“ mávne rukou letuška. „Teraz mi to isté povedal pilot.“
„Pán hlavný, dajte mi voľajaké nealkoholické pitie...“
„A čo to má byť? Kola, Fanta, sódovka, džús alebo kofola?“
„Prineste, čo chcete, ja som v tomto smere začiatočník.“
