Strach z operácie!
Ako ovplyvnili zdravotné
problémy prácu moderátora
VLADA VOŠTINÁRA? Rozhodol sa
zákrok nepodstúpiť, kým jeho
stav nebude kritický...
objednať predplatné„Aká je výhoda mať obéznu manželku?“
„V zime človeka zahreje a v lete mu robí tieň.“
Muž na smrteľnej posteli:
„Žena moja, tu si?“
„Tu som, muž môj.“
„Svokra moja, tu si?“
„Tu som, zaťko môj.“
„Deti moje, tu ste?“
„Tu sme, otecko náš.“
„Tak na ktorú mater sa svieti na chodbe?!“
„Už mám dosť koňaku,“ hovorí zákazník čašníkovi.
„Dajte mi teraz niečo na vytriezvenie.“
„Nech sa páči, váš účet.“
„Kedy sa konečne tá naša Marienka vydá?“ lamentuje matka.
„Mnohé jej rovesníčky sa už stihli aj rozviesť.“
Manželka s nadmernou váhou odišla do sanatória na odtučňovaciu kúru. Asi po dvoch týždňoch poslal jej manžel po známych kyticu kvetov. V najbližšom liste mu napísala:
„Ďakujem za kvety, veľmi mi chutili.“
„Drahý, chodíme spolu už tri mesiace, mohol by si ma predstaviť svojej rodine?“
„Teraz to nie je možné... Som doma sám a manželka je v kúpeľoch...“
„Vraj ti ukradli bicykel. Volala si políciu?“
„Volala.“
„A čo povedali?“
„Že to oni neboli...“
„Kam ideš, Jožko?“
„Korčuľovať sa...“
„A prečo v pyžame?!“
„Lebo na ľade zväčša len ležím...“
„Hory nemám rád ani pri mori sa necítim najlepšie.“
„Tak dobre, pôjdeme k mojim rodičom.“
„To už potom radšej hory alebo more!“
Nutne sa musím polepšiť! Tieto horúčavy ma presvedčili, že to v pekle nevydržím!
Otecko ide kupovať synovi kolobežku. Cestou ho poučuje:
„Najprv musíš ovládať dopravné značky. Keď je napríklad zelená, môžeš ísť, ale keď je červená, musíš stáť!“
Keď im v obchode ukázali krásnu červenú kolobežku, chlapča začalo usedavo plakať.
„Tú nechcem!“
„Ale prečo?“ nechápe otec.
„Veď si mi povedal, že môžem jazdiť, iba keď je zelená...“
„Zlato, prosil som ťa, aby si mi ožehlila nohavice!“
„Veď som ich aj žehlila, to je taká kvalita materiálu...“
„Klameš! Dal som si do vrecka stoeurovku a stále je tam!“
Moja žena je dva dni nezvestná. Dnes mi volala polícia, že sa mám obávať najhoršieho. Tak som radšej priniesol späť jej veci od kontajnera...
Viete, ktorý muž je pod absolútnou papučou? Ten, ktorý doma málo smie, a čo smie, to musí!
Príde boxer k doktorovi a hovorí:
„Pán doktor, pomôžte mi, prosím. Mám problém s nespavosťou.“
„A vyskúšali ste starú osvedčenú metódu počítania ovečiek?“
„Áno, pán doktor, skúšal, no vždy, keď napočítam do desať, vyskočím z postele.“
