Práve v predaji
Musel som skrývat syna: MILAN KNAŽKO (74) prehovoril o dramatických okolnostiach revolúcie. Preco trpel?
objednať predplatné
Musel som skrývat syna: MILAN KNAŽKO (74) prehovoril o dramatických okolnostiach revolúcie. Preco trpel?
objednať predplatné„Dobrý deň, pán vodič. Viete, prečo sme vás zastavili?“
„Sakra, policajti so sklerózou, to mi ešte chýbalo.“
Októberfest je podujatie, na ktorom sa Nemci snažia piť tak ako Slováci v bežný piatok.
„Synček, čo by si urobil, keby si mal rozdeliť tri jablká štyrom ľuďom?“
„Kompót.“
„Suseda, už dávno som vás nevidela.“
„Ale, spadla som z rebríka a dva týždne som ležala.“
„Ále čo, no predstavte si... A to vás nikto nezdvihol?“
Dvaja kamaráti sedia v krčme a jeden hovorí:
„Ja ti tomu nerozumiem. Ja donesiem domov 1 500 € a moja žena 700 €. Osem stoviek dostaneme na vrátených fľašiach a nie a nie vyžiť.“
„Pán policajt, pán policajt, pomôžte mi, rýchlo!“
„Čo sa stalo?“
„Ako som vychádzal z obchodu, zbadal som neznámeho muža odchádzať na mojom aute.“
„Vedeli by ste opísať páchateľa?“
„To nie, ale v rýchlosti som si zapísal ešpézetku.“
Len slaboch spácha samovraždu. Ozajstný chlap sa ožení a umiera pomaly, dlho, bolestivou a strašnou smrťou.
Otázka starostlivej gazdinky: „Muž vylial na nový gauč tanier gulášu. Ako mám, prosím, odstrániť škvrny od krvi?“
„Mami, deti sa mi smejú, že som príšera.“
„Ale nie si, Móricko. Utri si všetky tri očká a bež sa zasa hrať.“
Vrabec sedí na vetvičke, prisadne si k nemu zvedavá vrana a pýta sa:
„A ty si kto?“
Vrabec sa hrdo vypne a hovorí:
„Orol.“
„Ha-ha-ha, taký malý?“
„To vieš, pil som, fajčil som, často som bol chorý.“
Babička ide na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví chlap a hovorí:
„Babka, sem nemôžete ísť, to je pre pánov.“
„No a chudoba si má odskočiť kam?“
Milenci v posteli:
„Miláčik, čo keby som zajtra prišiel k vám a pred všetkými by som ťa požiadal o ruku?“
„No, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.“
Muž podišiel ku krásnej žene v supermarkete a pýta sa:
„Viete, stratila sa mi tu niekde medzi regálmi žena. Môžete sa so mnou pár minút porozprávať?“
„Prečo?“
„Pretože vždy, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič objaví.“
Z rozhovoru dvoch kamarátok:
„Tak dlho som nemala sex, že som aj zabudla, ako sa to robí.“
„Aaale, nezabudla. To máš ako jazdiť na bicykli.“
„Mám si dať helmu?“
„Muž vylial na nový gauč tanier gulášu. Ako mám, prosím, odstrániť škvrny od krvi?“
Svokra volá zaťovi lekárovi.
„Ivanko, vyvrtla som si členok, čo mám robiť?“
„Krívať, mamka, krívať.“
