Tajomstvo
až za hrob?
Po smrti VAŠA PATEJDLA (†68)
zostali napäté vzťahy a šíria
sa prekvapivé správy
z muzikantovho súkromia
objednať predplatnéKeď si chlap kúpi nové auto, dva roky namiesto pozdravu počúvaš:
„Pozor na dvere!“
Starší brat hovorí mladšiemu:
„Vidíš, akí sú tí naši rodičia? Najprv nás učia chodiť a rozprávať a potom chcú, aby sme boli ticho a sedeli doma.“
Žena príde na políciu a vraví:
„Prosím vás, pomôžte mi, stratil sa mi manžel.“
Policajt založí papier do stroja a hovorí:
„Môžete mi ho opísať?“
„No, meria asi 150 centimetrov, váži tak sto kilogramov, má plešinu aj očný zákal, pivné brucho, je štrbavý... Alebo viete čo? Kašlite na to.
Dvaja poľovníci sa hádajú, kto z nich má lepšieho psa.
„Môj pes nájde moju stopu aj na druhý deň. Čo na to hovoríš?“
„Čo by som hovoril... Okúp sa.“
Zomrie otec rodiny. Farár má na pohrebe kázeň:
„Zišli sme sa tu, aby sme sa rozlúčili s Jozefom Mrkvičkom. Bol to milý skromný pracovitý chlap. Bol verný, nepil, nefajčil, nenadával...“
Vtom vdova drgne do syna:
„Janko, pozri sa do truhly. My sme asi na zlom pohrebe.“
Šéf sa pýta zamestnanca:
„Nechceš prísť v sobotu do práce?“
„Jój, nie, už mám iný program.“
„Tak sa spýtam inak: Chceš prísť v pondelok do práce?“
„Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v sobotu.“
„Nevrav, ty si bol v hore?“
„Nie, v krčme a došlo pivo.“
Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. V tom sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zreve:
„Odhoďte zbraň!“
„Naozaj máš na sebe len spodnú bielizeň? Tak to chcem počuť detaily, zlatko!“
„Deväťdesiat percent bavlna, desať percent polyester.“
Sused sa pýta suseda:
„Ako sa ti darí v manželstve?“
„Ani sa nepýtaj, pes už ušiel...“
Chytrý muž by mal vedieť, že žena má mať v skrini toľko šiat, aby sa tam už nevošiel milenec...
