redakcia

Hovorí jedna druhej: „Bola to láska na prvý pohľad...“ „A prečo si si ho potom nevzala?“ „Lebo neskôr som ho videla ešte niekoľkokrát.“

Hliadka VB zastaví vodiča „Prečo ste išli cez obec stovkou?“ „Lebo som si trochu vypil a&nbsp;chcel som byť doma, kým alkohol začne účinkovať,“ vyhovára sa vodič.

„Slečna, keď sa za mňa vydáte, celý život vás budem nosiť na rukách!“ „Čoo? Vy nemáte auto??

Zábava pokračuje na ďalšej strane...

Žena sa nechápavo pýta muža: „Prečo si povedal vášmu riaditeľovi, že dobre varím?“ „Vieš, v&nbsp;rýchlosti som mu nevedel vysvetliť, prečo som si ťa zobral za ženu...“

Rozhodca hokejového zápasu sa spytuje domáceho organizátora: „Stihnem po zápase posledný autobus?“ „To závisí od vás, ako budete pískať.“

Domáca sa prihovára podnájomníčke: „Prečo vás brat už nenavštevuje?“ „Ten podliak si našiel inú sestru!“ nahnevano vysvetľuje podnájomníčka.

„To nie je pravda, že ženy nevedia udržať tajomstvo!“&nbsp; „Ako si na to prišiel?“ „Už som tridsať rokov ženatý, ale žena mi ešte stále neprezradila, kam dáva môj plat!“

Známy lakomec odpadol na ulici. Hneď sa okolo neho zhromaždili ľudia a&nbsp;po chvíli ktosi stručne poznamená: „Nežije!“ „Ale veď ste mu ešte ani pulz nezmerali,“ pochybujú zúčastnení. „A&nbsp;načo? Dal som mu do vrecka ruku a&nbsp;ani sa nepohol.“

Zadychčaný pacient vbehne do čakárne: „Pán doktor ešte berie, prosím vás?“ „Samozrejme, ale iba v&nbsp;obálke...“

Ujo predáva na trhu jablká. Kilogram za osem korún. „Nie je to veľa?“ opatrne sa spytuje okoloidúci. „Ale kdeže! Veď si len spomeňte, ako draho vyšlo jedno jablko Adama!“ Zaľúbený mladík píše list svojej milej: „Modré z&nbsp;neba by som ti k&nbsp;nohám zložil, pre teba by som vedel aj život obetovať, kvôli tebe by som aj do ohňa skočil... P. S. Ak nebude pršať, prídem ťa zajtra navštíviť...“ Mladík rozčarovane vzdychá: „Ste krásna, milá, inteligentná... Prečo sa za mňa nechcete vydať?“ „Veď ste to práve povedali...“ odvrkne slečna.

„Kedy sa konečne tá naša Marienka vydá?“ lamentuje matka. „Mnohé jej rovesníčky sa už stihli aj rozviesť.“

„Manželka s&nbsp;nadmernou váhou odišla do sanatória na odtučňovaciu kúru. Asi po dvoch týždňoch jej manžel poslal po známych kyticu kvetov. V&nbsp;najbližšom liste mu napísala: „Ďakujem za kvety, veľmi mi chutili.“ „Drahý, chodíme spolu už tri mesiace, mohol by si ma predstaviť rodine?“ „Teraz to nie je možné... Som doma sám, manželka je v&nbsp;kúpeľoch.“

„Vieš rátať?“ naparuje sa pyšný mládenec. „Viem!“ „Tak so mnou už nerátaj!“

„Prečo tá tvoja stará občas nedrží jazyk za zubami?“ „Lebo nijaké nemá...“

„Už mám dosť koňaku,“ hovorí zákazník čašníkovi. „Teraz mi dajte niečo na vytriezvenie.“ „Nech sa páči, váš účet.“

„Veľmi rád tancujem, tanec mám v&nbsp;krvi,“ chvasce sa mládenec pred dievčinou. „To je možné, ale pravdepodobne máte zlý krvný obeh, lebo do nôh vám ešte nedorazil!“

„Už ma to hnevá. Stále sa mi zastavujú hodiny,“ vraví známa známej. „Chápem... Iste by bolo lepšie, keby sa ti zastavili roky.“

„Ako sa tie časy menia!“ uvažuje pán Mrkvička nad fľašou domácej. „Predtým si muž hľadal ženu, ktorá varí ako jeho matka. Dnes sa musí báť, aby nenašiel ženu, ktorá pije ako jeho otec!“

LEGENDÁRNE VTIPY zo Života: Vybrali sme pre vás to najlepšie z 80. rokov!

Výber pre vás

LEGENDÁRNE VTIPY zo Života: Vybrali sme pre vás to najlepšie z 80. rokov!

Súvisiace články

ZASMEJTE sa s nami! Vybrali sme pre vás tie najlepšie VTIPY zo ŽIVOTA

VTIPY ZO ŽIVOTA :) Z toľkej srandy pôjdete do kolien

Srandičky, srandičky... Zasmejte sa na tých najlepších vtipoch zo Života

Výber pre vás